2013

Recuerdo que en el 2010 cree esté blog para contar historias propias, para contar mi vida de una forma exagerada, historias que partieron de la realidad y se transformaron en historias. Mi vida ha avanzando un montón, ya no soy un chiquillo que se sentaba a escribir entradas en sus tiempos libres de generales. Ahora ya estoy en 7mo ciclo de facultad, ya cerca a 8vo ciclo. Pero, algunas cosas no han cambiado mucho.

En el 2010 y 2011, gracias a este blog conocí a una de las personas que hasta ahora me ha movido y causado muchas emociones: T. Ella es prima del que en algún momento fue un amigo, ahora es más que todo un conocido. Con ella pasaron muchas cosas, desde que la conocí me pareció una persona muy genial y compartimos muchos momentos, poco a poco me fue gustando y me ayudó a dejar de lado lo que ocurría en mi vida en ese entonces. Pero como la vida me bendijo con la mala suerte en el amor, ella conoció a alguien más, a quién eligió y por quién de mi se alejo. A partir de ahí mi vida entró en un agujero oscuro que empezó a sanar cuando decidí cambiar mi estilo de vida, algo que ocurrió a partir de mitad de año del 2011, hice nuevos amigos, y empecé a salir más.

Llegado el 2012, todo iba bien, había pasado a facultad, había hecho nuevos amigos, mi vida estaba tranquila, por lo menos la primera mitad. Pero mi corazón, mis emociones, afluyeron y empezaron a moverse por alguien. Pero no duró mucho, no duró porque cierta persona apareció. Si, aunque no lo crean, T. volvió a mi vida. Yo no tuve problemas, al fin y al cabo había superado esa etapa, o eso creí. 

Las cosas se enrumbaron y de nuevo vino a mi mis sentimientos por T., no la había podido sacar de la cabeza y empecé de nuevo, pero un viaje me alejo de ella. En ese viaje, volvió a pasar la misma historia, ella conoció a alguien y poco a poco a un lado me dejó. Cosas así no son tan fáciles de superar, más cuando durante un viaje uno estuvo tranquilo, pensando en ella muchas veces. Pero bueno, siempre las cosas pasan por algo. 

Al regresar a Lima, volví a verme con ella algunas veces más, hablábamos bastante por facebook chat, pero ya no podía seguir con eso, tuve que ponerle fin. Decidí alejarme de ella, decidí apartarla de mi vida, era lo que tenía que hacer, era lo que quería hacer. 

Pero, ahora que ya ha pasado un tiempo, me doy cuenta que tanto buscaba a T. era por una razón y es que no quería sentirme solo. A ella le contaba cosas que a otras personas no. Era como Nataly, quién se supone que es mi mejor amiga, pero con quién hablo una vez al mes, o si tengo suerte me la cruzó en la universidad. 

Pero a parte, no tengo a nadie. Antes de ella tenía a una chica que conocí en el 2012, Ximena, pero llegado este año ella decidió borrarme a mi y a todos los que estábamos cerca de ella. 

Ahora que lo pienso, no tengo amigos, los que dicen serlo, son solo pasajeros, son solo momentáneos. Me había negado a admitirlo, muchos piensan que tengo muchos amigos, pero no es así. La verdad es que estoy solo. Nadie nunca me llama ni me deja un mensaje de texto, cuando lo hacen es por que necesitan algo de mi. O sino, porque quieren tomar. Pensaba antes que ese era un estilo de vida que quería, amigos que quisieran ir a tomar y juerguear los fines de semana. Pero cada vez me doy cuenta que no soy tanto de esos rasgos, soy una persona que preferiría quedarse en casa viendo una película, o haciendo alguna otra cosa, salir quizás a caminar pro ahí, conocer lugares. Pero... no tengo con quién hacerlo. 

Ya no tengo a nadie, nadie que contarle mis problemas, no tengo con quién conversar, no tengo con quién llorar. Es triste tener 20 años y darte cuenta de que siempre estas solo, que mientras los que dicen ser tus amigos salen con sus verdaderos amigos, tu te quedas frente a una computadora escribiendo. Que siendo el "día del amigo", no recibas ni un saludo, pese a que te quejas porque es un día comercial, un saludo no hace daño, ¿no? 

Pensé que para está etapa de mi vida ya no me sentiria solo. Pensé que para está etapa de mi vida ya habrían cosas nuevas, pero no. Ando de mal en peor. Ando más solo que nunca y al final a nadie le importa. Que triste es. En verdad, que pena mi vida.